Tres Tanas al Toque

Nightmare city es una de esas joyas que nada más se podrían dar en un lugar muy especifico en un momento muy puntual, es presupuesto desmesurado para un guión absurdamente caótico armado entre copas un sábado a la noche. Metralletas contra hachas, camarógrafos hasta morir, militares sensibles al arte, periodistas sinceros en un mundo que se niega a la verdad. Es como si te dieran dinero para que compres una lancha y lo gastes todo en un todo por dos pesos. Sin duda la idea era hacer algo de terror comedia, al estilo Night of the Creeps. Uno no hace un primer plano de un zombie bizco chupando sangre de hospital como mamadera sin querer comedia. Pero la idea fue tratada con tanta incompetencia en todos los niveles, desde el guión hasta la sala de edición, que se vuelve un tifón de humor no intencional.
Es una película que hay que ver, aunque si entran esperando algo que pueda pasar por una película de verdad es muy probable que salgan decepcionados..

The Blood Spattered Bride cuenta las luchas de un pobre hombre contra esas malditas lesbianas feministas vampiricas. Hay un equilibrio de fuerzas entre intentar ser un drama, un misterio y una de mostros que dejó a todos sin fuerzas para decir sus lineas con alguna emoción o darle un sentido a la mayoría de las escenas en este injerto de Mario bava de primera época con la delicadeza de Bruno Mattei. Aburrida por sobre todo lo demás, tiene alguna que otra situación interesante pero arrancando con una violación que no afecta la trama tendría que hacer tantas cosas para remontar que sólo se la puede disfrutar, una palabra un poco fuerte, si se intenta ir olvidando lo que pasó antes a medida que va. Por suerte remata con la pequeña niña inculcada en los caminos de feminismo prometiendo que aunque mueran van a seguir habiendo mujeres. Menos mal.

La secta tiene algunas ideas interesantes y cosas visualmente atractivas que quedan pobres dentro de una narrativa un tanto tonta. Cada escena funciona por sí misma pero más de la mitad de la película podría no estar sin afectar nada. El final, aunque correcto e incluso un poco original dentro del género, carece desarrollo o paga o catarsis o cualquier satisfacción o conclusión. Es difícil saber si fue un laburo por el billete de Argento o si realmente quería hacer algo y la dirección de Soavi lo truncó, pero es otro triste clavo en el ataúd de la creatividad tana en los 90's. Se deja ver con algunos buenos efectos y actuaciones por encima de lo que hacía falta pero no se le puede pedir mucho.

Gas! -Or- It Became Necessary to Destroy the World in Order to Save It.

Al igual que todos ustedes, yo he soñado con tener una máquina del tiempo. Pero la película de hoy no trata de una máquina de tiempo, es una. Discutiblemente la última película de Corman, es dificil pensar en algo que exhale hippismo como esta película y menos si nos viene cruzando la calle de la mano del hombre que hizo la primer película que sugería que el acido podía ser bueno  para la gente (luego de una experiencia en la que inventó un nuevo arte en el que el artista conecta su cerebro a la tierra y cualquiera pueder ver la pelíucla/nueva obra enchufandose a la tierra también).

Entonces, ¿por donde puedo empezar a explicar por qué esta es una joya no reconocida del hippismo? Probemos con la historia.
Un gas mortal es liberado accidentalmente por el ejercito de Estados Unidos y rápidamente  cubre todo el mundo. Este gas no es mortal para todos, sino para los seres humanos mayores de 25 años. En cuestión de meses el panorama de norteamerica cambia, las ciudades son tomadas por los eslabones más bajos y desesperados por poder de las fuerzas de seguridad nacional, el desierto se expande, pequeños poblados regidos a su manera son todo tipo de asentamiento restante.
Una pareja adolescente decide escapar y encontrar un lugar donde vivir tranquilo con la tierra siendo feliz. En su viaje se encuentran con un revolucionario negro, una embarazada amante del rock de los 50's, una mujer que no hace más que comer, un aspirante a Clint Eastwood, adolescentes regalando drogas como medicos autodeclarados, mesías que se presentan durante conciertos con luces psicodélicas, fanaticos del futbol americano venidos a barbaros medievales...

Meet the Feebles

Meet the Feebles es una película muy profunda que nos llena de interrogantes que nunca antes nos hubiéramos cuestionado. El más importante de estos es uno que en las épocas previas al internet se reservaba sólo para fanáticos del gore y obsesivos que veían todo lo que estaba en su videoclub: ¿Cómo mierda llegó Peter Jackson a dirigir El Señor de los Anillos?
Como la tapa les habrá demostrado, esta película es sobre marionetas; una suerte de combinación de Showgirls con Los Muppets con Scarface. Ya saben, diversión para toda la familia.

Dentro del elenco de Los Feebles encontramos gente que sueña con el estrellato, gente que lo alcanzó y busca sencillo amor, gente que busca dinero, gente cuya adicción a las drogas lleva a accidentes desagradables, gente que viola mujeres drogadas, gente que devora a otra gente para vomitarla en momentos oportunos. Reemplazando gente con títeres.

Tucker and Dale Against Evil

Tucker and Dale against Evil, Tucker y Dale contra el mal para quienes tengan serios problemas con el inglés, es una película terror-comedia que satiriza los clichés del sub género de slashers. Puede que esta entrada sea objeto de revisiones una vez la película haya circulado mejor por mi sistema, pero ahora mismo la encuentro una de las mejores películas dentro de los estándares del cine comercial que he visto en los últimos años. ¿Por qué? Bueno, leé el artículo, pebete.

La historia toma como base la idea de "grupo de adolescentes/universitarios de vacaciones se va a las montañas para pasar unos días tranquilos y un tanto alocados cuando son atacados por los malvados y casi mounstrosos aldeanos" pero lo voltea poniendote como principales a un par de hilbillies (pueblerinos de la montaña, similar a un redneck pero en otro ecosistema) que en lugar de ser medios para un mal atávico son dos panes de dios, y la serie de matanzas llenas de gore son, en un principio, resultado de malentendidos, y posteriormente, resultado de la propia locura de los adolescentes.

Freddy got Fingered

Originalmente pensaba escribir en joda tomando esta película formalmente considerada una de las peores películas de la historia, al menos por Roger Evert*, y analizándola como si fuera un drama, porque pies no me faltaban. Pero al terminar de verla era sencillamente una comedia demasiado atada a un tipo de humor infantil y muy fechados en estilo.

Esta es una película dirigida y estelarizada por el ídolo de los noventas, padre de shows como JackAss, e icono del déficit atencional, Tom Green. La película no tiene nada sorprendente si uno sabe qué esperar de él, aunque tiene suficientes partes con humor de shock como para que te de asquito una que otra cosa. La primera vez que yo la vi tenía doce años y recuerdo encontrarla muy cómica y muy asquerosa, en cambio ahora no la encontré especialmente asquerosa por más que esta intente mucho serlo y con un par de secuencias que lograron sacarme una risa a fuerza de insistencia.

Un Año Sin Televisión

En esta entrada nuevamente vamos en contra de la propuesta al hablar de una serie en lugar de una película. Pero tengo más que buenos motivos, a través de este pobre y poco propagandeado* blog quiero dar mi grano de arena para hacer saber de esta serie... no, esperen, ¿cómo se llama cuando uno se engancha a algo famoso para volverse famoso? ¿Rial? Bueno, como sea, estoy hablando de Un Año Sin Televisión.

En realidad cuando digo que es conocida me estoy limitando a La Plata, la ciudad de origen de esta serie. Los jovenzuelos de Tangram Producciones tienen más de un trabajo interesante bajo su ala, desde shows en vivo a pilotos de televisión, pasando por cortos y videoclips en ese aletazo, ya que estamos con esa metáfora. Un link a su blog puede hablar más que yo del tema. Pero el número de fans de facebook habla de una sola ciudad detrás de esta gente y en especial de la serie por internet en cuestión, que es una pena en parte porque no es un producto que se sienta atado a una ciudad en particular y porque realmente merece que se conozca más, no digo que sea algo que se vaya a lograr gracias a este blog (vean primer asterisco) pero es un grano de arena al menos.

Better off dead

A Cusack le pareció la peor película en la que trabajó, a mi me parece genial y que su peor película es 2012 y que no se a quién estaba intentando engañar porque todos sabemos que es un reto ser peor que 2012 imposible de lograr por accidente. Better off dead puede parecerles una película más del extrañamente específico género de "chico normal que tenemos que imaginar que es un loser pierde a su chica y descubre el amor de una ñoña esquiando", si ese es el caso claramente sos un norteamericano que se perdió camino al baño (al fondo a la derecha, les dije). Y les juro que es un género lo suficientemente masivo como para tener sus propias parodias. Pero la mayoría de esas películas no tienen el grado de lime y surrealismo que tiene esta, con cosas como drogadictos aspirando gelatina, almuerzos que te atacan, hamburguesas bailantes y niños reparte diarios endemoniados.

Es injusto sacar el parafraseo a Cusack de contexto. Su mayor problema era que lo hicieron ver como un boludo*. Pero en su analisis falla el hecho de que TODOS son pelotudos/horribles en esta película. Excepto tal vez el padre y la francesita, nada más porque el primero es un juego de llevar la contra al género y el segundo es necesario para que el público se la quiera hacer y logre la catarsis cuando el héroe la gana. Uy, spoiler; ya que estoy les digo que la chica ñoña es linda si se saca los anteojos y se arregla, el héroe gana, la técnica demasiado difícil como para lograrse es la que gana la pelea final, los perros mueren para que nos pongamos tristes, el tipo que parece más tranquilo es el asesino, el negro se muere primero, la parejita romántica sobrevive al final y el malo pierde. Les acabo de arruinar el suspenso de las siguientes diez películas que vean.

Troll 2

A partir de esta entrada aplico la practica de mostrar un fragmento en la página principal. Tienen que apretar "ver más..." para leerla completa. Ayundeme a imaginar que esto es leido por alguien más que mi mamá (quien opina que es un muy lindo blog, por si les interesa)

La película de hoy no tuvo tanto revuelo en el resto del mundo como en el gigante del norte, donde más de una vez fue catalogada como “la mejor peor película” (titulo que no sólo es sintacticamente estúpido, sino que también ignora joyas como Manos: The hands of fate o Zombie 2). Incluso ese es el titulo del documental acerca de esta. maravilla

 

Gran parte de su importancia se debe a lo aparentemente estúpido que es el titulo cambiado por los distribuidores (motivo de su fama, así que es una victoria para los estúpidos de todo el mundo, supongo). Siendo una película sobre goblins, los tanos le pusieron Goblins en un acto de brutal imaginación. Sin embargo los distribuidores americanos quisieron engancharla con otra película donde... ¿hay plantas? Y decidieron ponerle Troll 2 a una película sin trolls. Aún mejor, desde mi punto de vista, es el caso de Troll 3 que trata sobre plantas radioactivas que comen maquetas. O tal vez Troll 3 que trata sobre un guerrero medieval. Nunca charlamos del maravilloso mundo de los títulos alternos, ¿no? Ya les hablaré de los 8 o 9 “Zombie” que no tienen 1 pero tienen unas tres diferentes 7.